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為什么我們總是心口不一?為什么明明很愛對(duì)方卻無(wú)法好好表達(dá)?用圖表帶你深入理解薩提爾冰山理論：為何我們總是心口不一、言行不一致!

回想一下，在你的生活當(dāng)中，是不是也有這種「心口不一」的情況?明明愛一個(gè)人，卻說出傷害他的話。明明很在乎對(duì)方，卻表現(xiàn)出一副漠不關(guān)心的樣子。奇怪了，為什么我們總是沒有辦法順著自己的良心來(lái)說話呢?科普心理作家海苔熊為你解析，為何我們總是心口不一、言行不一致?

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

海苔熊、KIDISLAND兒童島提供

你曾在人生當(dāng)中遇到這樣的狀況嗎?

小學(xué)時(shí)：

「我花我的錢，還需要跟你報(bào)備嗎?」你爸醉醺醺的回來(lái)，把你媽媽推倒在地板上，家里面各種器皿散落一地，他口口聲聲說他很在意你們，但你卻看不到他的愛。于是你下定決心，長(zhǎng)大之后不要變成跟他一樣的人。

戀愛時(shí)：

「你要去就去吧，我一個(gè)人真的沒有關(guān)系?！蛊鋵?shí)你很無(wú)力，但要假裝堅(jiān)強(qiáng)，如果讓他看出你很在意，那么就輸了。結(jié)果他真的去了，真的是好傻好天真。我是說你。

結(jié)婚后：

「你把這里當(dāng)旅館啊?只會(huì)工作，都沒在關(guān)心這個(gè)家!」然后他嘆氣露出很疲累的表情，把頭躲到電腦里面，你一邊覺得他到底有什么資格喊累，一邊很后悔，因?yàn)槟忝髅飨胍膼?，卻把他推開。

有孩子以后：

「你為什么這么笨!走路不會(huì)看路嗎?」孩子走路跌倒了，差一點(diǎn)就被對(duì)向的車子壓到，你其實(shí)既擔(dān)心又心疼，但卻用責(zé)罵來(lái)表達(dá)。靜下心來(lái)一想，其實(shí)在這個(gè)擔(dān)心的背后，你可能還有「更擔(dān)心」的事情──「如果孩子怎么樣了，別人會(huì)怎么看我?」

「已經(jīng)花錢給你補(bǔ)習(xí)了，結(jié)果還考這種分?jǐn)?shù)。你知不知道我在你身上花了多少心力啊?」你說。其實(shí)你是擔(dān)心他像你以前一樣考上一個(gè)聽都沒聽過的學(xué)校，被人家看扁，但你說出來(lái)的話卻讓兩個(gè)人的距離越來(lái)越遠(yuǎn)。而從孩子看著地板不說話的眼神里面，你似乎也看到了多年前的，那個(gè)在碎片和責(zé)罵當(dāng)中蜷縮著的你自己。

發(fā)現(xiàn)了嗎，單曲循環(huán)，業(yè)力引爆!其實(shí)我們從出生開始就活在一個(gè)「不一致」的回圈里面，并把這個(gè)不一致一代又一代的傳遞。為什么我們總是沒有辦法好好把自己的感受告訴對(duì)方，而要用這種疏遠(yuǎn)的方式來(lái)表達(dá)我的靠近?

答案很簡(jiǎn)單，因?yàn)槲覀兒ε率軅?、害怕失望，卻因?yàn)檫@樣的害怕，讓兩個(gè)人都失望了。

有沒有什么方法可以讓我們好好的說話，或者是讀懂那些傷人的話語(yǔ)、拒絕的行為背后，究竟藏了哪些秘密?

一個(gè)銀絲糖的故事：

今天阿熊我要說一個(gè)銀絲糖的故事(引自《薩提爾的對(duì)話練習(xí)》)。在熙來(lái)攘往的市場(chǎng)，一個(gè)販賣銀絲糖的小攤前面，一位三歲男孩手上拿著銀絲糖，卻放聲哇哇大哭。旁邊是一臉無(wú)奈的媽媽，以及一直要小孩聽話的老板。

「你不是說想吃嗎?現(xiàn)在又不要吃了。不吃就不要吃啦...…」媽媽把糖拿走。

「我要吃!」孩子哭吼著。

「這樣也不要!那樣也不要!你是要怎樣啦??再鬧下去，媽媽就不理你了??」媽媽生氣，場(chǎng)面火上加油。

「弟弟呀!你還好嗎?」阿建老師緩緩走過去，蹲了下來(lái)輕輕的握著孩子的手問。沒想到孩子一聽到之后哭得更大聲了，但這并不是憤怒的眼淚，而是一種委屈的眼淚。

「你看起來(lái)很難過，也很著急，是嗎?」阿建老師說。男孩點(diǎn)點(diǎn)頭，哭聲稍微收斂了一些?！赴l(fā)生什么事啦?」阿建老師問。「我要吃糖糖。」孩子指著攤商桌上的糖說。

「媽媽拿的那根糖糖，你要吃嗎?」阿建老師指著媽媽手上的糖。孩子搖搖頭說不要?！改阆氤蕴翘牵遣灰阅歉?，對(duì)嗎?」阿建老師跟孩子確認(rèn)。孩子再次點(diǎn)點(diǎn)頭，表情舒緩了許多。

經(jīng)過阿建老師反覆確認(rèn)之后，才發(fā)現(xiàn)原來(lái)媽媽手上的銀絲糖在制作過程中，師父不慎掉到地上(不過媽媽沒發(fā)現(xiàn))，所以他當(dāng)然想要吃銀絲糖，但并不是「媽媽手上那一根臟臟的銀絲糖」。媽媽終于搞清楚狀況，很懊惱老板不講究衛(wèi)生(其實(shí)老板有發(fā)現(xiàn)知道他打算蒙混過去)，也覺得老板不夠誠(chéng)實(shí)。一方面也生氣孩子，怎么不早點(diǎn)說清楚──但問題是，媽媽也在自己的情緒當(dāng)中，真的有好好的給孩子機(jī)會(huì)，讓他把話說清楚嗎?

如果我們仔細(xì)看這個(gè)故事，你會(huì)發(fā)現(xiàn)除了阿建老師以外，幾乎里面所有的角色都是「不一致」的：

明明關(guān)心孩子卻用生氣來(lái)表達(dá)的媽媽

想要吃糖卻用哭鬧來(lái)推開母親的孩子

想要掩飾失誤于是就蒙混過關(guān)的老板

回想一下，在你的生活當(dāng)中，是不是也有這種「心口不一」的情況?奇怪了，為什么我們總是沒有辦法順著自己的良心來(lái)說話呢?

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

言行不一，保護(hù)你：

「如果有一個(gè)人持續(xù)重復(fù)做同一件事情，為他帶來(lái)某種痛苦，那么這個(gè)痛苦里面，一定也為他帶來(lái)某種程度的滿足?！褂袝r(shí)那個(gè)「言行不一」雖然會(huì)讓兩個(gè)人的沖突擴(kuò)大，但某種程度上也保護(hù)了彼此不受傷。比方，一對(duì)情侶吃飯時(shí)「相當(dāng)平靜的」說出這樣的對(duì)話：

A：「明天就是我們交往3周年的紀(jì)念日了耶!」

B：「喔，這樣啊?！?/p>

A：「沒想到時(shí)間過得這么快?！?/p>

B：「是阿。」

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

上面可能是他們心底真正的話。這兩個(gè)人都沒有說出自己心里面真正想說的話(聰明的你可以試著推論看看，他們這段「高來(lái)高去」的對(duì)話當(dāng)中，真的想說的是什么)，他們表面上用很成熟的成人的角色來(lái)進(jìn)行溝通，但是心里面那個(gè)失落的小孩并沒有被好好的安撫。

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

讓兩個(gè)人維持這種「假象的和平」的原因是「避免沖突」。

A 真的很渴望可以慶祝，B可能根本沒有在聽(當(dāng)然也可能只是在忙)，當(dāng)B 沒有特別回應(yīng)時(shí)，A 接著又送出了一個(gè)隱晦的邀請(qǐng)，B 仍然沒有接住，若A 不想要起爭(zhēng)議，就會(huì)把話停在這里。關(guān)系是互動(dòng)出來(lái)的，或許B 可能認(rèn)為討論慶祝的地點(diǎn)會(huì)被對(duì)方嫌?xùn)|嫌西、也或許B 對(duì)這段關(guān)系已經(jīng)沒感覺只剩敷衍，當(dāng)B 發(fā)現(xiàn)這樣回應(yīng)可以維持和平，這種淺層的互動(dòng)就增強(qiáng)了兩個(gè)人的行為。下次再遇到難以討論的「禁忌話題」時(shí)，就可以用同樣的方式，來(lái)「滑」過去。

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

言行不一，同時(shí)也害了你：

在重要的人際關(guān)系里面，你害怕說出真實(shí)的感覺，對(duì)方不但沒有辦法接住你，還有可能在你的痛點(diǎn)上面踩下去。久而久之，你就像蠶寶寶把自己包在一個(gè)殼里面，想要的時(shí)候說不要、不要的時(shí)候又勉強(qiáng)答應(yīng)、用生氣來(lái)偽裝傷心，用眼淚來(lái)遮掩更深層的恐懼——而且，對(duì)方也會(huì)做一樣的事情。

就像前面的例子，當(dāng)B 長(zhǎng)期「滑」過A 真正的需求，兩個(gè)人或許可以維持一陣子假象的和平，但委屈和怨懟就像是超商集點(diǎn)一樣，當(dāng)你累積滿了一次爆發(fā)，對(duì)關(guān)系的損傷可能難以估計(jì)(一個(gè)核彈的概念)。

那么，有沒有可能在問題還沒變成核彈，在荷包蛋等級(jí)的時(shí)候(什么比喻XD)就把它解決呢?如果你把焦點(diǎn)放在「解決」，那么可能會(huì)碰壁。事實(shí)上，在婚姻當(dāng)中，有69%的沖突是無(wú)法解決的(歡迎來(lái)到黑暗的世界!)。而在這些沖突當(dāng)中，有16%討論起來(lái)會(huì)陷入僵局。

所以比較好的方式，是「理解」而不是「解決」。但理解這兩個(gè)字說起來(lái)簡(jiǎn)單做起來(lái)超級(jí)宇宙爆炸難，接下來(lái)我就要告訴大家這個(gè)這一陣子我覺得非常受用的方法，可以用在你每天和孩子或者是伴侶的溝通、訊息、甚至是自我覺察上面。

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

薩提爾冰山隱喻：

還記得乃哥7 pupu 的故事嗎?把「生氣」想像成一個(gè)冰山，底下可能潛藏著的是「自卑、被誤會(huì)、不被接納、恐懼、害怕、脆弱」等等復(fù)雜的情緒。生氣是一種情緒，沒有好壞之分。不過「總是」愛生氣的人，很可能擁有一個(gè)害怕受傷的靈魂。因?yàn)榕率軅韵嚷晩Z人，看起來(lái)像是在對(duì)別人生氣，實(shí)際上，是在氣自己。

根據(jù)家族治療大師維琴尼亞?薩提爾(Virginia Satir)的說法，所有的人際互動(dòng)，都隱藏著一個(gè)冰山(The personal iceberg metaphor of Satir model)：

1.事件：故事表面上看來(lái)，可能是從從說話踩到了乃哥的爆點(diǎn)，乃哥森七七。

2.行為：溝通姿態(tài)是「指責(zé)型」。

3.感受：恐懼失去地位、怕被看扁。

4.觀點(diǎn)：我不能先示弱、老虎不發(fā)威會(huì)被當(dāng)病貓。

5.期待：希望自己是強(qiáng)大的、希望別人是服從的、也希望自己能夠符合別人的期待(例如，要有大哥的樣子、要做一個(gè)有肩膀的人)。

6.渴望：想要被愛、被接納、被認(rèn)可。

7.自己：我是「真性情」的人。

當(dāng)然，這個(gè)冰山每個(gè)人都有所不同，別人猜的都不準(zhǔn)自己想的最準(zhǔn)啦(所以上面的分析不一定符合當(dāng)事人狀況)，不過也因?yàn)檫@樣才需要「對(duì)話」。當(dāng)你生氣的時(shí)候，可以問自己：在那生氣的冰山下面，隱藏的想法和期待是什么?

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

想一想上次你跟人有爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，你是下面哪一種溝通姿態(tài)?

簡(jiǎn)單來(lái)說有下列幾種(修改引自《薩提爾的對(duì)話練習(xí)》)：

1.指責(zé)型(30%)：「都是你的錯(cuò)!」為了保護(hù)自己，總是用否定、命令來(lái)溝通，并不是表達(dá)自己。

2.討好型(50%)：「拜托你可不可以不要這樣??」老是以「好」、「答應(yīng)」來(lái)溝通，擔(dān)心一旦表達(dá)自己，就得不到他人的重視、愛與價(jià)值。

3.打岔型(0.5%)：「嘿嘿嘿～先不說這個(gè)了，你有聽過鵪粒嗎?」為了面對(duì)壓力，溝通時(shí)不表達(dá)自己，而是用「不溝通」來(lái)溝通，言不及義、用搞笑跳tone來(lái)岔開話題。

4.超理智型(15%)：「根據(jù)我讀到的研究，我們現(xiàn)在的狀況叫做??」為了得到被認(rèn)同，溝通時(shí)總是用爭(zhēng)辯、說理認(rèn)為自己是對(duì)的，并不是表達(dá)自己(阿熊覺得--中槍)

5.一致型溝通姿態(tài)(4.5%)：外表專注放松，內(nèi)心和諧寧?kù)o，同時(shí)在乎自己、情境與他人。心口合一，難過的時(shí)候說「我很傷心」，生氣的時(shí)候說「我很不高興」，不防衛(wèi)、不說反話，平和地表達(dá)自己的感覺、想法與期待。

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解析生氣與哭泣底下的密碼：

問題是，你的人生不可能一天到晚聘請(qǐng)阿建老師來(lái)當(dāng)你的「叔叔」，該怎么辦呢?

不論是生氣或哭泣，下面都隱藏著一件很重要的事情：需要?jiǎng)e人的支持、了解、和肯定。眼淚有一個(gè)很重要的功能是「表達(dá)脆弱」，「哭泣」通?？梢栽黾佑H密感，或讓對(duì)方有幫助和安慰自己的機(jī)會(huì)。相對(duì)于哭泣，生氣則是「推開別人」的情緒，你可能透過憤怒讓別人按照你的話去做，但卻因而破壞了關(guān)系。

生氣是大炮，哭泣是繩子，有的人習(xí)慣用大炮攻擊(指責(zé)型)，有的人習(xí)慣示弱來(lái)把對(duì)方和自己拉在一起(討好型)，這些方法有時(shí)候有用，但也有些時(shí)候因?yàn)槟愕难孕胁灰唬y以讓對(duì)方了解你真正想要的是什么。

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實(shí)用武器鋪：

說了這么多，如果真的面臨沖突的時(shí)候該怎么辦呢?

下面三個(gè)步驟提供給大家參考

(1)冰：先停下來(lái)，深呼吸。想想現(xiàn)在的情境是什么?彼此的冰山底下是什么?

(2)奇：蹲下來(lái)或面向他，別太快有「先入為主」的假設(shè)，嘗試用一致的方式、好奇的心情，開啟溝通!

(3)步：想像自己正一步一步地靠近彼此的心情與需求，并不斷確認(rèn)和回饋?zhàn)约核娝劇?/p>

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一

最后送大家一段李老師在書中我很喜歡的話：

「我常常覺得，人類痛苦的一個(gè)源頭，是自己對(duì)自己的謊言。但這個(gè)謊言大多不是故意的，是為了生存而發(fā)展，在過往的負(fù)面經(jīng)驗(yàn)中，由我們的心智創(chuàng)造出來(lái)。人類的思維、感官在一個(gè)慣性里運(yùn)作，很難真實(shí)接觸「自己」，冰山的探索正是幫助自己與他人，覺知與重新接觸自己，并且重新為自己做決定，為自己負(fù)起責(zé)任，而不是當(dāng)一個(gè)受害者，成為一個(gè)自由的人?！?/p>

冰山對(duì)話練習(xí)，對(duì)我來(lái)說是「看見需求」的過程。在需求產(chǎn)生沖突時(shí)，一句話并不只是一句話，行為也不只是行為，而是一連串的情緒、認(rèn)知、渴望、期待、甚至是「對(duì)自己的看法」的串聯(lián)。當(dāng)你愿意用好奇的心態(tài)，來(lái)和對(duì)方，甚至和內(nèi)在的受傷的自己好好地聊一聊，或許你就可以發(fā)現(xiàn)那個(gè)沒有被看見的痛苦，以及在痛苦里面，對(duì)這段關(guān)系深刻的在乎。

明明很愛他卻口出惡言 為何我們總是心口不一

明明很愛他卻口出惡言為何我們總是心口不一